Chiar și cea mai autosuficientă și independentă persoană se gândește cum să mențină relații bune cu copiii și nepoții adulți. Nu pentru beneficiul unui pahar cu apă, ci pentru liniște sufletească. Nu poate fi mai rău dacă oamenii apropiați sunt dușmani sau indiferenți unul față de celălalt.
Sunt glume online:
„Nu trebuie să crești un copil de succes, apoi cresc, merg la un psihoterapeut și fac plângeri, copiii care nu au succes merg la închisoare și își glorific mama.
Subiectul este, de fapt, serios și îi îngrijorează pe mulți. Unii părinți se plâng că nu au suficientă atenție, copilul adult este separat și nu este deloc interesat de viața lor.
Alții se confruntă cu problema inversă: trăiesc sub același acoperiș și visează să plece, personalitățile lor nu se potrivesc.
Până nu puneți ordinea în această chestiune, nimic nu vă va face fericit: fără excursii, fără cumpărături, fără excursii la munte sau la teatru. Idilă absolută, înțelegere neîndoielnică, prietenie puternică între generații sunt cazuri rare. Dar inca? Cum să ajungi, dacă nu la ei, ci să te apropii?
Psihiatrul german Frederick Solomon Perls (1893-1970), fondatorul terapiei Gestalt, el însuși a luptat cu părinții săi în tinerețe și nu le-a recunoscut autoritatea. Înțelegerea ce greșeli fac oamenii în relații a început să-i vină după ce și-a luat doctoratul.
Frederick a dedicat mulți ani studierii dezvoltării potențialului uman, a relației dintre foame și agresivitate și a limitelor ego-ului personal ale unei persoane.
Jurnalistul l-a întrebat: „De ce ne iubim părinții, dar uneori nu avem chef să comunicăm cu ei sau să-i vedem?”
Perls a răspuns că nu iubim o persoană anume, ci căldura din relația noastră cu el. Ea, la rândul său, este generată de calitățile acestei persoane sau de dorința sa de a crea o legătură puternică cu tine. Rudele, de regulă, au caractere foarte asemănătoare sau se completează reciproc.
Ni se pare că ne iubim tatăl sau mama din toată inima, dar dacă ne confruntăm cu faptul că părintele este intruziv sau opresiv cu autoritatea lui, nu-i putem spune: „Acum te porți dezgustător, dar când te comporți diferit, îmi place de tine”. Doar ne îndepărtăm de el.
În psihiatria existențială se folosește termenul de alienare și respingere.
Dar nu ne putem împinge părinții pentru totdeauna. Din nou, nu pentru că iubim, ci pentru că o persoană, ca organism viu, are nevoie de schimb cu alte sisteme.
– Se dovedește că un părinte trebuie să se adapteze constant l
„Drumul spre iad este pavat cu bune intenții.” Orice intenție de schimbare duce la rezultatul opus. Părinții și copiii se luptă între ei pentru putere. Personalitatea este împărțită în controlor și controlat. Acest conflict interior nu se oprește niciodată.
O greșeală pe care o fac mulți părinți
Frederick Perls a ajuns la concluzia: pentru ca relația într-o uniune părinte-copil să fie armonioasă, trebuie să urmați regula: lăsați copilul să se „matureze” și lăsați-l să plece.
Nu-l împinge înainte, în timp ce are nevoie de ajutorul și sprijinul tău, dar nici nu-l ține aproape de tine, nu lua decizii pentru el în momentul în care este deja capabil să o facă singur.
Niciun animal sau plantă naturală nu trăiește în condiții care îi împiedică creșterea. Maturitatea este o tranziție de la a te baza pe alții la a te baza pe tine însuți.
Bebelușul din pântece nu poate trăi fără sprijinul mamei sale: primește de la ea căldură, oxigen și hrană. Dar un bărbat de 30 de ani nu poate trăi fără sfaturile și ordinele ei? O femeie de 25 de ani chiar are nevoie de prezența ta zilnică lângă ea?
Un copil nu este proprietate personală. Acesta este un individ separat pe care trebuie să-l ajutați să se „matureze”: nu-l împingeți din cuib înainte de timp și nu-l slăbiți cu supraprotecția voastră. Orice extremă distruge relațiile.
Frederick Perls a compus o rugăciune pe care să-l amintești ori de câte ori comunici cu copilul tău:
„Eu sunt eu, iar Tu ești Tu.
Eu sunt ocupat cu afacerile mele, iar tu ești ocupat cu ale tale.
Eu nu sunt în această lume pentru a satisface așteptările tale, iar tu nu sunteți în această lume pentru a le îndeplini pe ale mele.
Dacă ne-am întâlnit și ne-am înțelege, e grozav.
Dacă nu, nu există nimic care să o ajute.”
