Imaginea părinților rămâne în sufletele noastre pe viață. Când ne confruntăm cu dificultăți, auzim adesea o voce interioară care spune: „Poți să te descurci, poți. In regula!” sau „Prost! Nu sunt capabil de nimic! ” Succesele noastre viitoare, aspirațiile și stima de sine se bazează pe acest nucleu, „sprijinul secret”.
Cum să oferi unui copil „pilot automat” corect, să ofere suficientă grijă și dragoste, dar în același timp să nu pună capăt propriei sale vieți? Cum să te ierți pentru greșelile pe care le-ai făcut deja și să îmbunătățești relațiile cu copilul mare? 20 de recomandări ale celebrului psiholog-educator Lyudmila Petranovskaya vă vor ajuta.
1. Iată părerea mea autorizată de experți. Ești cel mai probabil o mamă bună. Destul de bun, fără rezerve. Copilului tău te place. El nu ar fi de acord cu altul, chiar și cu unul ideal. Ești o mamă atât de specială pentru el, de care are nevoie. Propun să luăm această bază și să pornim de la aceasta.
2. Un copil nu are nevoie de aproximativ trei sferturi din ceea ce cumpără o familie urbană tipică. Există o oportunitate – de ce să nu o cumpărați, pentru că îi place mult părinților.
Dar să te aduci la epuizare cu câștiguri suplimentare, să mergi la muncă înainte de timp, astfel încât „totul să fie la nivel” – de ce? Nu trebuie să sacrificați comunicarea cu copilul dvs. pentru a-i „oferi tot ce este mai bun”. Oricum, nu este nimic mai bun decât tine și îmbrățișările tale, încrederea și liniștea sufletească a unui copil nu pot fi cumpărate cu niciun ban.
3. Iritarea este un semn că părintele a fost scos din poziția adultului, din poziția de protecție și îngrijire.
4. Uneori, dacă răbdarea nu este suficientă și iritarea îl copleșește pe copil, este foarte util să te întrebi: „Câți ani am acum?”. Și dacă simțiți că în mod clar nu este atât de mult ca în pașaport, atunci cel mai bun lucru în acest moment este să vă îndepărtați puțin de copil și să vă îngrijiți. Faceți o pauză, respirați, spălați, beți ceai cu ciocolată, faceți câteva mișcări viguroase.
5. Vrei ca copilul tău să facă față vieții? Aceasta înseamnă că toată confortul copilăriei, îmbrățișează, acceptă sentimentele sale. Nu spuneți „Nu plângeți!”, Nu încercați să distrageți atenția și să distrați imediat. Ajută-l să facă față stresului, să rămână în viață și să iasă din el, mai degrabă decât să înghită sentimentele neplăcute. Lasă-l să se întristeze, să plângă, să se teamă, să protesteze – și să-l învețe cu ajutorul tău să accepte imperfecțiunea lumii, să treacă de la dezamăgire și protest la consolare și reconciliere cu realitatea.
6. Vrei ca copilul tău să poată cere iertare? Întrebați-vă, arătați un exemplu de a ieși dintr-o ceartă și a admite greșeli. El va activa imitația și va învăța, de asemenea, el însuși, fără a moraliza.
7. Un caz frecvent de încălcare a frontierei este cererea „faceți-o imediat”. Din anumite motive, mulți adulți cred că dacă un copil nu renunță instantaneu la tot ceea ce făcea și nu aleargă pentru a-și îndeplini instrucțiunile, acesta este un semn de lipsă de respect. De fapt, lipsa de respect înseamnă adresarea unei persoane nu printr-o cerere, ci printr-o comandă, fără a fi interesat de planurile și dorințele sale.
8. În familiile în care cererile către un copil sunt întotdeauna cereri și sunt însoțite de cuvintele „vă rog”, „dacă nu vă este dificil”, „când vă convine”, „când sunteți liber”, „dacă nu sunteți foarte obosit” și altele asemenea, conflictele și altercațiile nu se întâmplă aproape niciodată.
Da, un copil poate fi dus și uitat și trebuie să-i reamintiți. Dar acesta nu este un sabotaj rău intenționat, ci obișnuita neatenție infantilă. Dacă vă amintiți fără agresiune, el va sări în sus și se va grăbi să îndeplinească misiunea. Și chiar, foarte probabil, va spune „Îmi pare rău, m-am lăsat dus și am uitat”.
După ce s-a maturizat puțin mai mult, copilul însuși va observa că ești obosit, copleșit, că ai nevoie de ajutor. Și veți auzi: „Luați o odihnă, o voi face eu însumi”. Nu pentru că au construit și au condus. Și pentru că ei înșiși i-au demonstrat în mod repetat acest model particular de comportament – un model de respect pentru granițe, ajutor și îngrijire.
9. Dacă un copil se plictisește uneori – nu numai că nu este înfricoșător, ci chiar util. Numai de cealaltă parte a plictiselii începe propria activitate și nu o reacție la stimuli externi. Plictiseala dezvoltă creativitatea. Iar capacitatea de a se ocupa este o abilitate foarte importantă în viață.
10. Ai dreptul să-ți trăiești viața, iar copilul trebuie să se adapteze modului tău de viață. Pentru asta funcționează instinctele sale, programul său puternic de urmărire a comportamentului – să fii cu adultul său, să fii ghidat de el, să consideri tot ceea ce un adult consideră bun și drept, să trăiască în casa lui, să-și mănânce mâncarea, să-și vorbească limba, să conducă modul său de viață.
11. Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru copiii tăi atunci când încep să-ți facă probleme este să faci un rând de înaltă calitate cu ei. Este divers din punct de vedere al repertoriului, dintr-o poziție de forță și grijă, și reface în mod necesar relațiile ulterioare, arătând că relația noastră nu poate fi distrusă de conflict.
12. Când îmbrățișăm, consolăm, protejăm un bebeluș, desigur, nu credem că câteva decenii mai târziu aceste cuvinte, îmbrățișările noastre, dragostea noastră îl pot salva de depresie, de neglijarea periculoasă a lui însuși, de o greșeală fatală, de predarea la dezastru sau boală. Dar așa funcționează. Când se termină copilăria, atașamentul rămâne cu el – pentru totdeauna. Susținerea lui secretă.
13. Ați întâlnit vreodată oameni care nu sunt capabili să insiste pe cont propriu? Sunt întotdeauna de acord cu totul și toată lumea îi „conduce”? Poate că părinții lor au reușit la un moment dat „cu succes” să facă față capriciilor. Atât de reușit încât de atunci chiar cuvântul „nu” se usucă într-o persoană la laringe.
14. „Răsfățat” calitativ, adică un copil care a crescut în protecție și îngrijire, este un copil ușor, care cooperează, care aude, care iubește. Nu are nevoie să lupte nici cu părintele, nici cu propria anxietate, este relaxat intern și, prin urmare, plin de forță, ceea ce înseamnă că se dezvoltă bine și învață, este sigur că nevoile sale vor fi auzite și este gata să audă nevoile altora, inclusiv să devină mai în vârstă, aveți grijă de membrii familiei mai tineri și mai în vârstă.
Are, desigur, avarii, perioade de criză și alte necazuri, dar, în general, creșterea unui astfel de copil este o plăcere care nu necesită nici sacrificii, nici tensiune.
15. Cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru a ne dezvolta copiii la o vârstă fragedă este să nu interferăm cu jocul lor. Nu te strădui să „ocupi” copilul – lasă-l să se plictisească, visează, lasă-l să privească încet furnica sau să lase pietricelele în iaz. Aceasta nu este îngăduință de sine, este sacramentul dezvoltării. Trandafirul nu va deveni mai frumos dacă deschizi cu forță mugurul. Dacă are suficientă apă și lumină, se va deschide la momentul potrivit.
16. În adolescență, rolul părinților devine similar cu rolul asistenților într-un meci de box. Da, uneori ni se pare că este timpul să mergem să umplem chipul ticălosului care ne jignește băiatul (pentru a rezolva singuri problema copilului). Și, desigur, ne-am fi descurcat mai bine cu experiența, conexiunile, oportunitățile, cunoștințele noastre. Dar există o problemă: în acest caz, lupta nu va fi luată în calcul.
Pentru că aceasta este lupta LUI, nu a noastră. Iar treaba părintelui este să rămână în colțul inelului, să se îmbolnăvească și să-și facă griji, să pregătească un prosop umed pentru a-și șterge fruntea și cuvinte de sprijin pentru a-i oferi tânărului său luptător putere.
17. De la o anumită vârstă, copilul însuși va începe să înțeleagă că trăsăturile sale interferează cu el și va dori să schimbe ceva, va fi gata să facă eforturi conștiente în acest sens. Cel lent va propune să declanșeze alarma cu un sfert de oră mai devreme, cel timid se va înscrie la studioul de teatru, cel uitat va începe să facă liste de lucruri, cel timid va merge să practice aikido, cel temperat va încerca să se controleze.
Este foarte important ca în acest moment să fie sigur că se poate consulta cu dvs., vă poate cere ajutor și pur și simplu vorbește sincer despre caracteristicile sale. Și înainte de asta – nu te tortura pe tine sau pe copil. Nu combate natura – adaptează-te.
18. Este o povară uriașă pentru un copil dacă acesta devine sensul vieții părinților săi. Acest lucru este crud pentru el. Și copiii, care erau „totul” pentru părinții lor, se tratează adesea foarte rău.
19. În timp ce vă bucurați de dragostea și grija copilului dumneavoastră în creștere, este important să mențineți distribuția rolurilor și să nu abuzați de dorința sa de a ajuta și de a regreta. Dacă copilul tău, la vârsta de șase sau șapte ani, nu poate mânca o bucată până nu verifică dacă toți ceilalți au ajuns, dacă este întotdeauna gata să renunțe la tentația „pentru că avem bani puțini”, dacă este ascultător emfatic și încearcă să nu-l deranjeze pe părinte cu problemele sale, inclusiv grav: lovit puternic, cineva jigneste, nu vă grăbiți să vă bucurați de o conștiință și o independență atât de timpurii.
Merită să ne gândim dacă copilul nu este supraîncărcat cu responsabilitatea pentru ceilalți membri ai familiei, dacă și-a abandonat dreptul de a fi copil, din egocentrismul normal al copilului pentru a-și întreține părinții? Și nu este timpul ca el să spună: „Vă mulțumesc foarte mult pentru sprijin, dar asta e, mulțumesc, o fac”.
20. Nici un comportament exemplar, nicio notă excelentă, nicio aprobare a altora nu merită sacrificat de dragul lor principalul lucru pentru care v-ați întâlnit în această lume, ce va rămâne între voi când se vor rezolva toate sarcinile de creștere – dragostea, grija, încrederea.
